看清夫妻这几种吵架心理,婚姻才能变的幸福

作者: 来源:原创 日期:2017-5-11 10:14:30 人气:298

家庭生活中,几乎没有夫妻不会吵架。有一些吵架不一定会带来不好的后果,反而会让彼此更加了解对方。我曾经就见过一对摆摊的夫妻,都是老头老太太了,一个卖着油炸串,一个卖着瘦肉丸,偶尔听到他们的一次争吵,试着劝和,老太太说:“我们吵了一辈子了,过不了三分钟就好了,我们经常这样,不知不觉也到了这个年龄了”我们从老太太的眼里看到了有幸福的光芒在闪烁。 

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而在我们很多现实的夫妻里面,大都充满着害怕冲突为了避免吵架干脆不沟通。 害怕冲突与一个人的性格和成长环境有关系。 较家庭矛盾中可以看出:男性更不善于处理负面情绪,所以在冲突中,男性更容易变成“沉默者”。然而沉默并不是解决吵架的方式,沉默会让得不到回应的一方更愤怒,负面情绪的升级又会“沉默者”更加避。 这种“越逃越追、越追越逃”的模式会让一段亲密关系越来越糟糕。 要想打断这种恶性循环,最好的办法就是夫妻要能够了解对方和自己吵架背后的真实心理。
经过分析,常见的心理不外乎3种。

第一种:我想要你给我某样东西,你不肯给,我才吵

这种“东西”可能并不是一件具体的物品,也可能是某种“需要”。想要东西的人觉得对方是“应该”或者“能”给予自己,但是对方不给。 比如,妻子这一天过得不顺心,积累了一些负面情绪,想回到家后想和丈夫聊聊天,寻求一些情绪安慰这个安慰可能并不难,就是想听丈夫说几句暖心的话,陪自己聊聊天,这样妻子就会感觉工作再辛苦,是值得的,因为有这么个人愿意关心着自己,鼓励着自己。可是丈夫未必清楚妻子这个“需要”。 他工作了一整天回到家,只想往沙发上一趟看自己想要看的电视剧。于是回到家就拿着手机看着喜欢的电视剧。妻子看见丈夫这样,就会很受伤,对丈夫说话的语气也会变得充满指责,她可能会说:你怎么一回来就玩手机 也可能,她先耐着性子等丈夫和她沟通,但丈夫却没有。 她忍耐了很久,最后终于忍不了,愤怒地指责丈夫说:你到底要看到什么时候?
每个人都会反感约束自己的人,丈夫如果觉察不到妻子真实的需要是和自己聊天,就会反感妻子的行为,甚至觉得妻子是找 他要么对妻子说的话不予理睬,要么和妻子吵:我好不容易下班看看电视剧,你又想干什么!想问丈夫“要东西”的妻子不仅什么都得不到,还会更加生气。 吵架就会爆发。

如果吵到最后双方都不能明白对方的心意,他们之间的误会就会加深。 妻子会觉得,丈夫一点都不关心我,我那么辛苦。丈夫会觉得,妻子怎么总想管着我,好不容易下班自由点 所以当你想问对方要一件东西时,一定做到两点:

第一,清楚说出自己的需要;

第二,如果对方满足了,要感谢对方,至少要有感谢之意

妻子希望丈夫能够陪自己聊天,可以说:我今天过得不开心,很希望你能够陪我聊聊天, 这样说,丈夫至少会知道妻子的需求,不会觉得妻子在找事
第二种:你总是问我要某件东西,我不想给,或者我给不,我只能和你吵

我有一个男性朋友前几年离婚了,他说前妻喜欢“无理取闹”,两人“没有共同语言”。 这个朋友的父母很早就离婚了,他父亲是个缺少责任感的男人,父母离婚后父亲几乎没有管过他,抚养费都没给过。 他小时候吃了很多苦,就像很多人说的,啥都不怕,就“穷”。 在他看来男人就是要多挣钱,能给妻儿提供物质保障的男人就是好男人,那些“风花雪月”都不能当饭吃,挣钱最重要。

但他前妻似乎特别没有“安全感”,总是要求他陪她。 他工作加班,她就一直不停打电话,有时还不愿意他出差。 前妻常常指责他“不爱她”,他觉得很委屈——我把挣的钱都给你了,难道还不是爱你吗 渐渐地,他的事业越来越忙,前妻对他的阻碍越来越多。 两人矛盾越发不可收拾,最后只能离婚。 对于这种争吵,其实他可以想想: 为什么对方总是问我要这件东西? 是不是我一直没有给到她,所以她总是处于“不被满足”的状态?

是不是我以为我给到她了,但其实那是她不想要的? 那我能给到她想要的东西吗? 如果给不到,可以诚恳告诉对方:“我知道这件事对你很重要,但是我暂时做不到,因为…” 这样至少让对方知道,你已经了解他的需求了,并不是无视他,而是你做不到,让他也能体谅你。 然后商量可否有替代方案,给他别的东西。
第三种:两人都想问对方要东西,通过争吵看谁能赢。

这种吵架常常出现在夫妻应该共同承担责任”的事务上,比如家务,你应该体谅我的不容易,多做一点; 比如孩子教育,谁陪孩子对孩子的成长关键因素大一些,谁该去开家长会?我没有那么多时间,你要承担; 或者家庭财务,这个钱对我更重要,你要先让我用..... 等等等等。 当两人都想让对方“给”自己某件东西、满足自己需求时,他们必须好好谈一次。 首先明确,这件事情是双方的责任或者权益,两人必须协商分配。其实两人都要分摊,最终谁多一点、少一点都不是关键,关键是为什么“我”或者“对方”不愿意这样分?
如果双方能够坦诚自己的恐惧,委屈,担心,也看到对方的恐惧,委屈和担心,就更容易体谅对方,而不是相互怨恨。

释爱灵轩结语: 

体谅是达成一致意见的关键。也许最终一方在这次事情中“承担”了更多的责任,但是另一方能够体会到他/她的不易。 另一方也需要会在内心对他抱有感激,心里想着“我欠你一次”,然后适时的给予别的“补偿”。 当然夫妻吵架时也可能会有别的心理,但这3种心理很常见,也很容易给双方造成误解,增加怨恨。其实吵架并不可怕,可怕的是“吵都懒得吵了”,根本就不愿沟通。 如果夫妻能够通过吵架看到对方想要什么,或者自己不想给什么,能够体谅到双方真实的心意,这场争吵就有了“意义”。


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